~le piadas engraçadas~



Piadas de Sogras






O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:
- O que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente?
- Não - responde ele. - Acabei de enterrar minha sogra!
- Mas... e esses ferimentos?
- É que ela não queria entrar no caixão...

Madrugada o telefone toca:
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor?
Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligano para avisá pro sinhô que o seu papagai morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mess.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele Morreu de que?
- Di cumê carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha!
Eles morrero de tanto puxá carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Pra apagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa ....uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica ! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?
- Da sua sogra! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão!

Um homem vai na casa da sogra dele com a sua mulher e então ele fala.
- Amor vou pescar.
Sogra:
- deixa eu ir junto, adoro pescar.
Ele:
- não,você é muito chata.
Mulher:
- amor leva a mamãe.
Ele:
- não,ela é muito chata.
Sogra:
- me leva.
Mulher, fazendo aquele jeitinho:
- leva a mamãe, amor.
Ele:
- ta bom, vamos logo.
Na volta a sogra dele chega com o rosto todo cheio de hematomas (roxos), ai a mulher dele fala.
- amor o que aconteceu com a mamãe ?
ele - mosquito.
mulher - nossa o mosquito fez isso ?
Ele:
- não isso foi eu com o remo tentando matar ele.

Sabe porque inventaram a sogra?
Porque ao contrário de Deus, o diabo não pode estar em todo lugar ao mesmo tempo....

Um cara desesperado liga para um lugar onde concerta janelas e fala: Pelo amor de deus cara me ajuda a minha sogra ta querendo se suicidar aqui!
mais amigo você ligou pro numero errado!
não é isso é que a janela não esta abrindo !!!!!!!!!!!!!!!!!

Um moço para o outro e fala: O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Idosos?
- Claro , espera ai um pouco que vou buscar minha sogra

O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
— Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabendo em si de felicidade responde:
— Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?
— Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

QUEM É PIOR? POLICIAL OU SOGRA?
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Em um belo dia a sogra do Manuel bate na porta da casa dele com as malas, o Manuel vai atender e fica surpreso com a visita de sua sogra com malas, vendo que seu genro fica surpreso em lhe ver com malas a sogra pergunta:
O Manuel por que a surpresa heim? a minha filha não te falou que eu viria passar as ferias com vocês?.o Manuel responde:
Sim ela falou sim, mas eu pensei que ela tinha falado isso para passar o meu soluço.........

Certo dia houve um assalto no banco.
Quando os policiais chegaram perguntaram:
-Quem viu o assalto???
Um sujeito foi logo dizendo:
-Eu vi.
Aí o policial atirou nele.
Os policiais perguntaram novamente:
-Quem viu o assalto?
Um outro sujeito disse:
-Eu não vi, mas minha sogra viu...

Um empregado chega para o Patrão e fala:
- Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje?
Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!
Eis que o patrão responde:
- Diversão é diversão, trabalho e trabalho!

Certo dia um homem e sua mulher foram tirar umas férias em Jerusalém. na terra onde Jesus nasceu, mas desistiu levar sua sogra junto. chegando lá, passados 2 dias, deu um derrame na véia, e ela acabou morrendo.
Dai um homem falou - Para enterrar ela aqui vai custar 1 mil reais, se você levar ela para o Brasil, o enterro vai custar 5 mil.
O homem exclamou dizendo - Vou levar ela para o Brasil.
Coveiro - Porque?
Porque aqui nessa terra já ressuscitou um..

Uma sogra queria saber se seus três genros eram de confiança, então ela foi passear no parque com o primeiro genro e fingiu que se afogava em um lago dizendo:
-Socorro,Socorro!
Então o genro pulou salvou sua sogra, e no dia seguinte tinha uma Mercedes com um cartão escrito "Com amor, da sua sogra".No dia seguinte a sogra foi passear no parque com o segundo genro, e, de novo, fingiu que se afogava no lago dizendo:
-Socorro,Socorro!
E o genro pulou e salvou sua sogra, no dia seguinte tinha uma Mercedes com um cartão no qual estava escrito "Com amor, da sua sogra".No dia seguinte foi a vez do terceiro genro, ele e a sogra foram passear no parque quando a sogra novamente fingiu que se afogava numa lagoa dizendo:
-Socorro,Socorro!
Então o genro pegou uma pedra enorme e disse:
-morre desgraçada!
E tacou a pedra na cabeça da véia que morreu.No dia seguinte tinha DUAS Mercedes na sua garagem com um cartão no qual estava escrito "Com amor, do seu sogro querido".

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
— Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco!
— Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Ah, cansei!
— Nossa, que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
— E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

Dois amigos estavam conversando de assuntos familiares quando um deles diz:
-Já morreu três sogras de minha família!
O Outro amigo curioso pergunta:
-Me diga como a primeira morreu?
-Bom, era uma tarde de domingo e ela comeu comida envenenada!
O outro amigo fica triste mas ainda fica curioso e pergunta:
-Como a segunda morreu?
-Bom ,era uma tarde de sábado e ela novamente comeu comida envenenada!
O outro amigo mais curioso ainda pergunta da terceira e ele diz:
-Ela morreu a paulada!
E o outro amigo diz:
-Porque ela morreu a paulada?
-É porque ela não quis comer comida envenenada!!!

Sabe tem um ditado sobre a sogra "sogra igual a hemorróida você pode cuidar bem dela mas um dia ela te apronta"

O sujeito explica no plantão de polícia o problema que se passou com ele:
-Então, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e começou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou chutando.
-O cara estava armado?
-Eu acho que não, seu delegado.
-Era um homem muito grande e forte?
-Era não. Até era meio fraquinho, mas minha sogra já é idosa!
-Eu não estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?
-Sabe, doutor, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
-Mas, o quê?
-Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

É aniversario da sogra!
O presente do homem vem em um caminhão , a sogra toda alegre pergunta para o genro :
- O que é o meu presente meu geenrro?
Ele :
- È uma cama redonda minha soogrinha
Ela :
- Uma cama redonda ? mais pra que redonda?
- Bom dizem que cobra gosta de dormir enrroladinha né?

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

Um homem estava passando pelo cemitério e vê uma longa fila
Ele achando que morreu alguém importante foi lá ver e encontrou um parente e falou :
-quem que morreu
-minha sogra
-de que que ela morreu
-um pitbull a mordeu
-nossa! Me empresta este pitbull
-pega a fila!

Um caipira do interior chega no seu compadre e fala:
- o meu cumpadi, to com um problemão cumpadi!!!
e o seu compadre fala:
- mas qual o problema compadre, eu poço te ajudar?!
e o caipira fala:
- sabe o que é, eu briguei com minha sogra e ela falou que vai ficar 90 dias sem conversar comigo.
e seu compadre:
- uai cumpadi mais isso é bão de mais sô!!!
e o caipira:
- bão é cumpadi... mas o problema é que hoje ta completando 90 dias...

Um cara chega a outro e lhe diz:
- Cara minha sogra caiu do céu!
- Sério?!?
- Claro, a vassoura quebrou!
- Pois minha sogra também caiu do céu!!!
- É mesmo?!?
- Claro, coco de pomba!!!

Você já viu uma cobra voadora?
Resposta: é só jogar sua sogra pela janela.

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Um dia, o Joãozinho e sua namorada estavam conversando:
- Amor... O relógio lá da sala caiu, e quase bateu na cabeça da minha mãe! - Diz a namorada do Joãozinho.
- Maldito relógio! Sempre atrasado! - Diz Joãzinho.
Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:- O moço, duas bananas por favor.- Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia.- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.Vendo o impasse, vira Lulu e fala:- ô Lili, compra uma dúzia mesmo.- Mas uma dúzia e muito, Lulu!!- Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!
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Dois bêbados ficaram até tarde no bar e perderam a última condução.
Resolveram então passar a noite num hotel, mas o gerente, sonolento, disse:
- Só temos um quarto vago, com uma cama de solteiro.
- Não tem importância, nós somos como irmãos - respondeu um dos bêbados.
No quarto, apagaram a luz e se deitaram um de costas para o outro.
No meio da noite um deles acordou e chamou o companheiro:
- João, tem um cara deitado comigo na cama.
- Engraçado, na minha também tem.
Vou tirar ele daqui.
- Eu também.
Os dois se viraram e começaram a brigar, até que um deles caiu no chão.
- João, o cara me derrubou!
- E eu derrubei o outro aqui. Pode vir dormir na minha cama

O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:
- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
- Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
- Parece que foi com um estilingada...

Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite.
Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
- Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... - diz um deles.
- Claro - diz o outro. - O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...

Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
- Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!

O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.

Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Desgraçado! - grita o dono do bar, desligando.
Em seguida, o telefone toca de novo:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? -
Reage o pobre homem.
Não adianta. Dali a quinze minutos, o telefone toca novamente:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora:
- Pelo amor de Deus, amigo... me deixa dormir! Como é que você pode estar pensando em beber a essa hora da madrugada? E o bêbado responde:
- Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado aqui!

Templo lotado, o pastor ordena:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O pastor:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje.

Desperdício de Pinga
O sujeito entra no bar:
- Me vê uma pinga, dose tripla!
Assim que o balconista lhe estende o copo, ele bebe um gole, gargareja e cospe, bebe outro gole, gargareja e cospe, mais um gole, gargareja e cospe.
- Me vê mais uma!
O balconista enche o copo novamente e o sujeito torna a gargarejar e cuspir toda a pinga.
- Mais uma!
Aí o balconista, não se conteve:
- Escuta, mas por que é que você está gargarejando e jogando toda a pinga fora?
E o sujeito explica:
- É que eu estava jogando Snooker com um cara, quando de repente eu dei uma esnucada maluca nele e disse: "Você nunca vai sair dessa!", e ele: "Quer apostar?", aí eu disse: "Se você sair dessa eu chupo o seu pau!"
Tomou mais um gole da pinga, gargarejou e cuspiu.
- O cara joga pra cacete!

Reis da Cerveja
Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçom, me traz uma "Bud" por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.
O presidente da Carlsberg não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:
- Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
- Por que você não pediu uma Heineken?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

No bar
Quanto custa o cafezinho?
- 50 centavos.
- E o açúcar?
- O açúcar é de graça.
- Então me vê dois quilos.

Segue abaixo um utilíssimo guia medico publicado na conceituada revista "Medical Care" para pessoas que bebem um pouquinho demais, digamos assim.

                   SINTOMAS CAUSADOS PELO EXCESSO DE BEBIDAS
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA..: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA..: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA..: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo, cuspa as bitucas.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA..:  Você  está  olhando  para  o  chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA..: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA..: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA..: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA..: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA..: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.

SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA..: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.
CAUSA..: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA..: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.

SINTOMA:  Ao  chegar  em  casa,  seus  três  filhos e seu cônjuge não lhe saúdam.
CAUSA..: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.

Dividindo o Ônibus
O bêbado entrou no ônibus, parou lá na frente e apontando para o lado direito, disse:
- Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
- E todo mundo desse lado é filho da puta!
Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse:
- Eu não sou veado!
E o bêbado:
- Então passa para o lado de lá pra não fazer confusão!
Nisso, o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
- Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
- Agora eu não sei mais... você misturou tudo!

Que Zona!
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!

Bêbado Alucinado
Um bêbado, que saia do bar de manhã cedo, encontrou uma noviça, que ia para a missa das 6h em seu traje preto e branco. Ao se deparar com a tal freira, deu-lhe logo um soco que deixou a freirinha nocauteada. Ao vê-la caída no chão retrucou: - Vai Batman, agora fala que você é o fortão !!!